Onvoorwaardelijke liefde! droom of werkelijkheid?

De verkeringsfase! Kiloknaller of biologisch gerijpt vlees? 

Liefde is mooi, maar hoe maak je ook op de langere termijn een bevredigende relatie. Hoe komt er dan voldoende vlees aan het bot voor de voeding om een hechte partnerrelatie op te bouwen? Veel mensen hechten grote waarde aan het ideaalbeeld van “ de spontane ontmoeting”.  In blind geloof, zien zij door de toevallige ontmoeting het ultieme bewijs “ Dat dit de ware wel moet zijn”!. Met hooggespannen verwachtingen en in blinde adoratie worden alle verschillen ineens gezien als welkome aanvulling op het zelf. Maar jaren later blijken deze geidealiseerde eigenschappen ernstig in de allergie-zone terecht gekomen te zijn.

Drie relatie-uitkomsten na de verkerings-fase

1.  Het Poldermodel-stel dat vooral de "overeenkomsten" benadrukt én de lastige "verschillen" uit de weg gaat en glad strijkt om  behoeften-verschillen en conflicten te voorkomen. "Zeg jij maar wat je wil, dan doe ik dat wel".  Na verloop van tijd wordt dit een oersaaie en vlakke weide waar je snel op uitgekeken raakt. De verkering gaat uit of er komt een kind. En zo wordt de verkeringstijd een aangepaste plofkip. In deze schijn harmonie houden stellen het nog jaren uit of je rekt het nog een poosje tot je kinderen de deur uit is, of één van jullie ondertussen vreemd gaat. 
2. Je wordt een conflictstel dat blijft hangen in onopgeloste meningsverschillen en je vecht elkaar de tent uit, maar  je blijft toch bij elkaar. Dit geeft vaak schade voor de kinderen en zij geven deze oplossingsstijl ook weer door aan hun kinderen. 
3. Of je gaat met open vizier de " conflictfase" aan en accepteert de verschillen als realistisch uitgangspunt om een duurzame relatie op te bouwen. Een relatie waarin er ruimte is voor autonomie en verbinding, met respect voor ieders behoefte aan persoonlijke ruimte en voor het bouwen aan een gezonde hechtingsrelatie.

Waarom onvoorwaardelijke liefde over de houdbaarheidsdatum heen gaat

Omdat je het nu eenmaal nooit over alles eens kunt zijn, dus spanningen zijn onvermijdelijk. Het is slechts een kwestie van tijd. Zo was die zelfverzekerde jonge adonis die jou uit je moeilijke periode haalde, en je deed voelen alsof jij de enige was, nu die narcistische eikel die vreemd gaat met je beste vriendin. Die stabiele begripvolle man die uren zonder enig commentaar naar jouw gezeur kon luisteren, blijkt nu een man met Asperger. Die zorgzame aantrekkelijke vrouw die je met haar bewonderende blik blindelings volgde in al jouw grillen, zeurt nu aan je kop dat je op tijd thuis moet zijn en heeft hoofdpijn als je wil vrijen. Hoe dit kan? Simpelweg omdat jullie samen de verkeerde oplossings-strategiën hebben gekozen en daarin verstikt zijn geraakt. Hoe kom je dan weer tot de juiste bloedcirculatie waardoor de liefde de juiste richting op kan stromen?

Waarom de onvoorwaardelijke liefde niet smaakt

Als je onvoorwaardelijk van iemand denkt te houden, dan impliceert dit dat je geen verwachtingen hebt.  Maar zonder wensen ontken je je persoonlijke behoeften en lever je teveel van je eigenheid in. In ruil voor, waardering en trouw? Een schijnzekerheid! En de ander zal dan meer nemen dan jou lief is en zo raakt je relatie alsnog uit balans. “Zeg maar wat jij wil” maakt jou tot een mak schaap en wordt je relatie een éénheidsworst, zonder geur of smaak.

Zonder conflicten krijg je een eenheidsworst zonder smaak

De onderhandelingsfase en de valkuilen

In relatietherapie kom ik nogal eens oude koeien tegen die nog springlevend zijn en  door de gesprekken onder de modderige kleigrond tevoorschijn komen. Dit blijken uitgestelde (vermeden) issues die niet goed zijn  uitonderhandeld in de conflictfase. Relatietherapie helpt dan de onderliggende behoeften alsnog tot biologische rijping te brengen. Het gaat dan om zeer uiteenlopende zaken zoals de keuze voor kinderen,  de omgang met de schoonfamilie, vrijheid, verschillen in seksuele behoeften, of er is spanning ontstaan door een te vastgeroest relatiepatroon dat knelt, in de disbalans tussen initiatief en volgen, zorg geven en zorg ontvangen, wie het voor het zeggen heeft en door verschillen in waarden die niet goed besproken zijn.  Kortom zaken die opnieuw ter discussie komen en alsnog opgelost kunnen worden in relatietherapie. Tegelijkertijd leer je assertiever communiceren met elkaar, waardoor toekomstige verschillen nu wél snel opgelost kunnen worden.

Risicovolle onderhandelings-strategiën

In het begin van de relatie wordt de toon gezet en ontwikkelt zich de relatiedefinitie waarin communicatiepatronen snel vast komen te liggen. “ Als jij dat wil dan doe ik dat wel voor jou (wie heeft het voor het zeggen) “ Als ik jou goed verzorg, dan hou je toch van mij ”. ( liefde opeisen door zorg) “ Dat zie je verkeerd”. ( macht: je bent gek, ik heb gelijk en jij luistert naar mij”) “ Ik wil het nu”. ( drammen tot een ouder-kind relatie). ' Ja je hebt gelijk”. ( uitstellen van conflict). “ Het gras is elders groener”. ( vreemd gaan maar je neemt jezelf helaas toch mee). Zo kiezen stellen vaak de verkeerde oplossings-strategiën, zodat zij de ander óf zichzelf kwijt raken. Want er moet een onderhandeling zijn om jezelf te kunnen blijven in je relatie. Voldoende "Ik" en persoonlijke ruimte en vrijheid maar tegelijkertijd met verbinding in voldoende "wij".

Liefde is in harmonie leven met elkaars verschillen, zonder dat het saai wordt.

Relatietherapie

Ook al krijgen de hanen vaak kippenvel bij het idee van het gekakel in een relatietherapie. Of met het schrikbeeld op het hakblok te komen liggen. Dan kan ik je geruststellen, want ik ben geen slager, maar eerder een chirurg die tot het bot gaat en zorgvuldig en op deskundige wijze de belangrijkste issues aansnijdt en de wonden weer hecht, zodat deze goed kunnen genezen. 

En ik breng de smaakmakers aan met een duidelijke receptuur

• ruimte voor het uitspreken van ieders wensen en behoeften 
• oprechte belangstelling en begrip zonder direct te oordelen en een mening te geven
• door een bril kijken van nieuwsgierigheid waardoor je de goede intenties van de ander weer kunt zien
• oefenen met onderhandelen tot win-win met concrete afspraken
• ik verhelder de valkuilen in je oude relatiepatroon en help gezondere patronen te ontwikkelen
• jullie krijgen hulp bij het ontwikkelen van effectieve communicatiepatronen en leren open behoeften uit te onderhandelen
• zodat jullie ook in de toekomst op constructiever wijze verschillen kunnen oplossen